明天妇女节哦。爸爸说提前祝我节日快乐。不知道是不是嘲笑我老了。觉得有中年气质了。嘿嘿。笑起来都憨厚了。恩。那么提前祝妈妈节日快乐哈！~~
        好久没有碎碎烦了。大概脱离青春期了。觉得走在大学里感觉就是好一点。有理由觉得自己不是最老的那一个。但是路好远。走得好累的。到后来好像上马达一样。没知觉地。最希望的就是有那么一天能够包上一辆三轮车。加车夫的那种。车上吃吃小点心。看看小风景。晃晃小脚丫。舒舒服服去上课。哈哈。没打算要自行车。没冲动。除非到点了车能折折好揣口袋里。否则停车太麻烦了。还要看住钥匙。大任务。寝室破烂很。好窄的床。简陋。爸爸说是原来条件太好了。可能吧。走廊的尽头。有时候发呆就会莫名其妙地想到。万一火灾还逃不逃得掉。还好有热水。说起打水。觉得很好笑——一角钱一壶而且全凭自觉——寝室不是有热水么？底楼有通身的穿衣镜。大概怕人衣冠不整就出门吧。可是会衣冠不整下楼的人也不太在乎衣冠不整上马路吧。
        楼下的蛋饼很丑陋怪异！夹的是炸里脊。炸年糕。炸蔬菜。荷包蛋。烤香肠。反正就是没有油条的。没有发现发糕呐。更不要说玉米饼了。郁闷。还有！买粥和买包子还要排两个队伍的！过分。食堂里还卖面包当早饭。就是觉得太奇怪了。腐败街的金牛角还是蛮有情调的。临湖的海鲜饭弱弱地推荐一下。因为。基本上。在浙大号称XX最大的食堂里吃的最多的就是炒年糕和超级甜的粥了。每次都想换换品种的。谨小慎微。加上让人恐惧的不知道最后能买到什么的长队伍。都放弃了。而且食堂好远啊。从教室到食堂再到教室。恐怖。不过一天都有粥还是蛮好的。发现同寝室的人吃饭惊人的快。通常我吃一口包子人吃一个包子。虽然我是慢得有点离谱的那种。某天一个人悠哉悠哉吃年糕吃了一个钟头。对面的人走马灯似的换了四五个。我还没吃好。唉。不说吃的了。更年期。危险的发福。失控失控。有点沮丧的。可恶的嘴。
        同学都很用功的。至少迟睡早起——具体地说，就是十二点后睡，六点半前起——可怜我有点睡眠饥渴了。左眼还老是特立独行双眼皮一下。害我被芸嘲笑。后来发现原来她们中午都要午睡的。果真生活习惯差很多。和以前比我也变很多了。比如开始万恶地吃夜宵了。比如把脑袋搁手背上就会失去意识睡去半天了。堕落。虽然上课开小差的习惯保留得不错。一个人在学校里觉得还蛮好的。以前从来没有尝试过。我一个人吃饭上课到处走走停停。哈哈。其实这样有这样的好处。不再等人。不再因为不能一起吃饭觉得内疚。尽管上课占座还是得依靠同志们。哈哈。
        觉得学姐学长都超级好的。很多都很亲切。知道自己有点烦的。选课。借书。问问题。甚至还有很无聊地说废话和很险恶地蹭饭吃。很有罪恶感的。好在哥哥姐姐都不计较都很爱护。幸福极。很感谢呐。走在路上有时遇见似乎打招呼很夸张的说。觉得那么激动热情不是我能够的。可能。真的有很亲密的感觉吧。也不知道自己能够做点什么报答一下。这种感觉不太好。喜欢姐姐拍拍我的头笑。喜欢哥哥叫我小麻烦。不过就像经历过和被教导的——还是有太多东西需要自己去探索的。我在探索啊。很努力认真地。笑。
        上课。比我想象得好。老师挺好的。不凶但是蛮严。有些讲课也蛮有意思——虽然调侃的时候总觉得有点趾高气扬的感觉。视听课很累。连着一个半小时用老掉牙的耳机听不简单的内容。下课都有晕晕的感觉。脖子听得发僵。好在大家都是这样就不觉得自己格外可怜。觉得体育课挺好。终于又开始一周一次跳舞了。想想自己没有坚持荒废了那么久就觉得很愧疚。所以会好好学。以后也会认真练习。毕竟还是要考试的。关于计算机。心虚极。老师讲WORD也不敢开小差。结果还是没有完全明白到底讲了些什么。脱节时代。恐惧高科技。应该努力克服才对。图书馆有时候很舒服。如果坐在远离门但是靠窗的位置。不过要抢座还是不是件简单的事。今天啃完了《社会心理学》。不知道自己到底是个正常人呢还是真的有点神经兮兮。还是蛮有启发的。看一边的确不够虽然暂时还没有勇气再从头梳理一边。其实很多课都还没有正而八经布置作业什么的。也许以后会更忙一点。特别夏学期课多了以后。想要认识更多更多的人才好。
        每天要和爸爸通半小时的电话。没什么特别要说的还是不肯挂。每天吃一个苹果喝八杯水走无数里路。心怀侥幸能够抵过新增加的生活恶习。每天出门深呼吸一口微微笑一下。这是个用力鼓励自己的弱小形象。
        要开心呀。听话。 :)

        抓狂了抑郁了崩溃了。

        不吃不喝不睡扫《奋斗》。一点半被赶回房睡觉四点醒来睁着眼瞪一屋子黑洞洞。觉得心里特空。呼呼呼直刮西北风。凛冽着呢。早晨买菜。遇见鬼天气。卖肉的卖蛋的卖春饼的合起伙来敲诈。走在路上差一点点被人敲翻在地。心里的人大声叫喊。虽然我什么都没说。心里的人大声。像个泼妇。为什么我会这样。让人讨厌。然后眼泪就下来。手指被勒成绿色。不会伸直了。

        我就要失败了。让人笑话吧。笑吧。我要回归新世纪了。

        不知道是不是太孩子气。我想和你一起去西班牙。背很大的包。走很旁若无人的路。
        想知道。如果以后我们再也不会见面。你会不会后悔过去和现在。
        是怎么认为过去的呢你？又怎么希望未来？不要把未来和过去比。它们都太美好了。

        趁年轻。我要饕餮和挥霍。过死有余辜的日子。

        我在责备。为什么没能做到完全把你当平常人。
        也许这是个大问题。因为我只是个平常人。
        我们牵着什么在走。一前一后。总觉得有什么不对劲。
        的确不对劲。

        恶性循环。听说过么。
        间歇性开心。看起来普通。
        发现。每次开心之前都是离奇的安详。波澜不惊。
        之后。总是难过。好像很容易被小事情给弄毛了。
        于是。你总是问。现在开心了么？

        觉得自己像是一个大负担。软趴趴地粘住你。让人同情到讨厌。
        如果我不是我。一定会很讨厌我吧。会的。
        不知道在紧张什么。很累。
        大家都在容忍我吧。闭上眼睛都是被人在背后议论。
        他们都指着我的后背说。瞧瞧这人怎么都混到这份儿上了。啧啧。
        可怜。他们表达稍带嫌恶的怜悯。

        还有一个星期。就算再多几天。
        我不想到其他地方去。不想毕业。
        想到一个没有人认识的地方。过一个人踽踽的日子。
        偶尔假装合群。做个孤僻怪异的人。
        我可以么？

        永远不想被你看到。记住这句话。
        也不想经常看到你。只愿意自己悄悄想想。
        不要评论我的好看不好看。不要说可爱。
        不要提起我身边的人。不要随便问问。
        也许你觉得是因为生气或者伤心才说。其实想很久。
        没有那么希望你做到什么。说实话。真的。
        有很多事答应之后做和直接做还是有很大的差别的。
        而且你也做得够多了。保证得够多了。
        所以。那些都作废好不好。都作废会比较清新一点。

        要说卡片的事。完全没有关系。是说谎。
        也不算是伤心。也没有很难过。
        想到你说的话。觉得又好气又好笑的。不应该是你说那话。应该我和你说。
        我说。我很伤心……
        其实不是那样的。虽然也应该有点伤心吧。我想。
        其实是灰心。觉得这是最好的形容了。在我可怜的表达能力里。
        我的确努力做。也许还算做过一点什么。可是她看起来没有。
        但是她似乎不在意发生的事。莫名其妙。漫不经心。
        让我想到因果转换里的一种关系。还有成语。
        好复杂。没有想弄清楚。反正我不竞争。你要努力。

        喜欢听你说话。知道么。虽然不知道你和别人是怎么说话的。不知道你是不是真的那么想。
        真的。我也不知道我是不是相信那些话。也不知道我是不是想相信。
        是不是因为它们的真实性不重要。
        如果。也许不是遗憾。会是幸运呢。
        最后这几天。我们还是现实一点。都算了吧。

        我会想你的。

        檸檬のころ。
        一部有点奇怪的电影。
        让人想起很多。很多以为已经忘记了的。

        佐佐木。
        一开始很不喜欢。不英俊。有点农。行为夸张厚脸皮。好像很肤浅的样子。慢慢地就感觉很真实。他是粗糙的。觉得很像原先的一个朋友。说是原先的朋友。因为不知道现在他还当不当我是朋友了。至少以后。应该不会有什么联系了吧。没有谁故意回避谁。只是世界不一样。一样会骂骂咧咧。会嘲笑别人。很好体育。不好功课。好像市井青年一样。甚至也一样不英俊。真的很像。脸皮很厚的那种人。但是是好人。
        自行车后座。简陋的坐垫。感觉很好。至简至陋又至真至切。从陡坡上冲下去。心慌得很。忍不住尖叫起来却不肯放弃这样的刺激。搂住和被搂住的腰。依靠和被依靠的背。饯行的水煮蛋。不知道在当地是不是有什么特别的含义却已经觉得奇妙得可以。白白的鸡蛋。蓝色的胶条封口。也许最后什么都不会留下吧。从来没有和喜欢的人说过再见的佐佐木在车站的不知所措让人很喜欢。很真。不知道说什么不知道做什么。只有白煮蛋。连“保重身体”的话语都小心翼翼地用上了疑问的语气。很傻。车开出好久好久。没有追着跑。没有多说什么。在很远很远的地方突然伸长胳膊挥舞。似乎满脸欣喜。
        一点不含蓄。粉色小橡胶球。被女生轰出教室还要回来补一句“那么明天见。”。其实一开始不理解为什么一个聪明漂亮的女生会喜欢他。看起来一点都不诚实可信。却又是着实的笨手笨脚。也许女孩子都愿意知道自己是被在意着关心着的吧。也许每个人都是那样。只是有些人不情愿显露自己的渴望和欢喜。有些人不情愿表露自己的在意和关心。还有些人同时不情愿着这两件事。真的很神奇。不管是现实还是编造。最起初觉得怎么想都不合适的人最后也都觉得幸福。他们很般配。虽然还是有点奇奇怪怪的。但是般配。他们幸福。于是很期待许多年以后。会不会现在我们身边两个看起来丝毫没有关联的人终于发现他们之间的联系呢。
        分别。高三。不一样的大学。城市。省份。国家。突然觉得这么一个学校。校区。年级。看起来天天和我们生活在一起的人中大多数在不到一年之后就会完全变成陌生人一样。不会有联系。不会想关心。见面不会认识。所有人都像被撒到沙漠里的水滴一样。瞬间蒸发。不知道是不是我太悲观了。我们是应该很努力争取能够和喜欢的人在一起还是应该走开去认识别的喜欢的人？不管是哪一种都会有太多被错过。可以通电话写信发信息和邮件空投礼物和惊喜。会不会太天真。这样到底可不可能？持续多久的可能？想到到高中分班。初中。大家几乎还都在一个学校。可是很多人似乎已经变成只被了解姓名的对象。是不是我太不关心？觉得他们中的大多数肯定也已经忘记我。也许不是坏事。
        瞬间觉得很喜欢佐佐木。会是个好朋友。虽然不够英俊潇洒知书达理。

        西。
        我想我应该喜欢这样的男生比较对。虽然对他的身高耿耿于怀。觉得面孔长得像哥哥。又觉得很老好像中年人一样。日本的男生真劣质。除一些外——免得被打。很细腻心思。似乎也可以和现实中的某个人对应一下下看。高中里彼此唯一的初中同学。很微妙啊。记不清楚佐佐木一次问西说是不是初中和秋元好过。还是问在一起？没有深究到底是什么意思。是问他们是初中同学还是别的什么的。初中果然比较懵懂一点哦。一起在下雨天回家。记得对方一些小小的情结。只是一个人跨过去了。一个人留在原地。仔细想想觉得有点尴尬。如果初中时候的女朋友喜欢上了自己现在的好朋友——他们相互喜欢——而自己还对她挥之不去。好混沌的关系。也只有青少年才可以创造出来吧。
        不觉得秋元会长久地记得他。就像莫名其妙就对她和佐佐木之间没有信心。又笃定西的回忆延绵。私自揣测有多长。隔着车窗玻璃那双眼睛让人印象很深。有话语。又没有说。好像很用力很用力要把这个人拓到脑袋里。因为以后再不会遇见了。有过一次。第二次。列车上的偶遇。没有第三次了。分开了。从一个地方同时出发。往两个地方。过两种生活。西还是围着初中时的围巾。不知道是巧合还是另有原因。隐情。
        北大。说实话听到这个觉得很喷。虽然了解是北海道。清华这星期来面试过了。不知道情况怎么样。还有法国的全军覆没。觉得是场让旁观者很躁动跃跃欲试却让选手很烦闷想撒手的游戏。不知道这句话是不是失了轻重。各种各样的学校。想到传媒。如果有机会会不会去读传媒院校呢。有一些兴趣有一些信心有一些觉得亏。真的很麻烦。可以在电台有一个自己的栏目会是很幸福的事吧。没有人知道你是谁。但有人会愿意听你说话。甚至会有人愿意和你说话。编辑稿子。录制节目。走在路上不用墨镜和头巾。有不认识的人喜欢你——忽略讨厌你的人。发现是个会想象的人。野心勃勃。却会是一事无成吧。
        柠檬唇膏。列车。雨伞。比赛。生活和电影不会相差太多。不知道现在的尴尬会不会来得比较自作多情。还是有尴尬。也有一点担心。过去的事情。以后的事情。杂志问要不要忘记刻骨铭心的爱情。当然不要。但有多少算得是刻骨铭心的呢。想象不出很多年以后关于这些事会是怎么样。还会记得吗？或者是猛然间又被另一部电影惊醒。好相像好相像。WIDEND EYES。
        电话号码。好像有过。又觉得应该没有。复杂的。没有后退键方便查复。至少。我不想以后就失去联络。

        觉得这个事件整个都很好笑。扮演滑稽角色的我。面孔红扑扑地害臊。低头勇敢向前。似乎已经不在乎嘲笑和鄙夷的眼神。内心畏缩。于是更汹涌地前进。所以整个是个好笑的事件。
        我们终于开始吵架了。大家都很凶。理直气壮。怒不可遏。如果面对面。会很可怕。其实已经足够可怕了。有想。如果我可以乖一点。不那么彻底和坚决。没有太多天马行空。缺乏一点热情和依赖。也许还没有到争吵的地步。不觉得你对。不觉得我错。一点点都不觉得做错了或者做过了。知道那些都是你的不允许。但是做了。犹豫之后还是做了。不后悔。怕以后会为现在的扭捏后悔。不应该害怕。至少我们吵架了。似乎比什么都没有发生强。优柔寡断。和优柔寡断。默契指数真是可怕。虽然够正确。
        其实那天晚上有感冒。情绪。如果你没有简单处理双休日里发生的事情那件事也许就不会发生了。就不会发生在那天。至少。不过到底还是会发生。这点。我们应该会一致吧。有点忿忿。一开始是。后来也是。只是更忿忿一点。更忿忿更忿忿一点。不明白为什么只是我被指责。如果一定要有人被批评。不应该只有我一个。至少你应该责备那个人一下。哪怕一下下。居然说得好像他很有道理一样。不过不在乎了。如果你觉得通气就骂我好了。不在乎。不在乎。不在乎啊！是他们的话让你烦心了吧。因为我惹的麻烦。我总是惹麻烦的那个人。的确让人讨厌。我讨厌你让我变得讨厌。
        被问为什么会哭了。有一下子蒙了的感觉。这有什么为什么。在心里说。现在不是好了么。在心里说。还问。在心里说。然后讲了实话。第一反应。会不会真实一点？其实不确定。感觉很不正常。好像做完一道数学题。有了答案。对它很动摇。又不明了更明朗的解答。纠结在原地。再小小宣泄了一下。然后睡觉了。的确。胡思乱想。不知道是被谁允许。然后就没有分寸地胡乱使用。钻进死胡同。和自己纠缠。知道很多想法很不切实际。只是自己臆断而已。但是更知道。现实不会比我想象的好多少。只是人物稍稍不同。情节稍稍不同。气氛稍稍不同。会让人憋很久然后终于失声痛哭的痛感一模一样。更强烈。和直接。所以。我不知道应不应该放弃继续沉溺想象。
        发现通电话的第一句总是突兀。突兀得要死。可以吓死人。不是故意。因为忍耐很久终于会一发不可收拾。那句话。那句话。那句话。其实都在心里说过无数遍了。无数遍。所以电话一通就脱口而出。没有称谓。没有任何铺垫。有短路的感觉。不能用大脑思考。如果要通过电话交流。会沉默很久。也许更多没有掩饰。比如说看着一个人说话我一定会强迫自己忍住眼泪。可是通电话的时候不会。以为不会被发现。最后还是崩溃得一塌糊涂。真是丢脸。想哭的时候不应该说话。永远不要在想哭的时候说话。吃过太多次这样的亏了。不会吸取教训。是个蠢孩子。
        很多道理我们都明白。你教导我的。别人说的。看见的。经历的。很多都懂都了解。只是付诸实践不是容易的事。很难做到很难做好。有很多次想表现得漂亮。结果却害得自己尴尬。很多行为觉得委琐。觉得很没品。觉得傻里傻气。却忍不住一遍又一遍。如果你说因为那些事情觉得我不上路让人讨厌。我不觉得委屈。虽然还是不情愿。可是没有理由还击。很多次想。原来的人。不一样。这里不一样。那里不一样。很多很多地方。在一个学校五年多。记不得刚刚开始的时候。只晓得没心没肺胡乱地在长大。现在。负担不起继续长大的代价。在太阳光里看小时候的衣服。一件一件。最后拽住一个小袖子。眼泪扑簌簌地掉下来。完全失去控制。为自己的庞大感到羞愧。没有理由再疯疯癫癫无理取闹。蓬乱头发污浊外套龇牙咧嘴在大庭广众。
        又会被人嘲笑批评和无言以对吧。我也不想每次都是长长的哀怨声音。
        笑笑。以后会不一样。以后没有了。

        今天你十八岁了。真是神奇。我们都十八岁了。说时间过得快。它还真飞快地过去了。突然有个想法。等我们八十岁的时候。要让我的外孙和你的孙女结婚。韩剧荼毒。好笑的婚约说。
        觉得很开心。不知道是不是因为吃东西的缘故。喜欢两个人一起吃东西。蜜桃派或者菠萝派都不要紧。色拉堆得很高很高。吃同一块蛋糕。糟蹋同一碗汤。比赛吃西红柿。发现形状怪异的薯格。喝水。大虾。吐出尾巴。叠起来的摇摇晃晃的盘子。横七竖八的刀叉勺子。油腻腻的手指和嘴巴。纸巾。明显迟钝了的反应和陶醉的表情。喜欢所有。和你在一起。

        突然觉得有一种被孤立了的感觉。昨天开始愈发强烈。似乎所有人都很疲惫而且抑郁。精神紧张有时候恍惚。压力。而我的小郁闷好像变成了无理取闹。我不应该再有负面情绪。我应该满足而且悄悄地满足。不允许大声喧哗不允许愁眉苦脸地招摇过市。可是。你们都不开心了。我怎么才能开心。
        也许真的是太无所事事。所以总是胡思乱想。然后很堵塞。真的很堵塞。没有人说。不知道和谁说。没有人有空闲。没有人有心情。没有人在意。没有人。大家都在忙碌自己的事情。无穷尽的读书。无数多的考试。脸色灰蒙蒙地穿过走廊。想到四中。不知怎么的就想到那么一景象。所有人都驮着校服滑过走廊。低着头。含胸。没有笑容。看不到眼睛。觉得很多人给我那样的感觉。没有笑容了。每天都不用力地飘来飘去断了心思一样生活。魂灵好像陷在深深的沼泽潭里。让人看见就觉得有说不出的难过。不想说惋惜。也不是气愤。无能为力的感觉。很恨自己。
        觉得我什么也做不了。不能帮你们解题目。不能在你们紧张的时候安慰。甚至觉得我应该消失掉才好。应该让你们专心地好好读书。不要讲什么让你们觉得恼火的闲适话语。我不是故意的。我只是想你们开心。有时候那种不知道干什么好的感觉快要把我逼疯了。只是记挂着。我不知道怎么和你们说好。不是只对一个人。对你们。真的从早上睁开眼睛就在想。一直到睡觉。想你们在做什么。会不会开心。有没有想到我。——我的自私。希望自己能够轻松能够开心所以要求你们都那样。只有你们都是开心和满足我才可以。
        好像变成了最应该坚守幸福的那一个人了。要给予支持和鼓励。要默默守护着。要强大无所不能。可是这些都不是我擅长的。只会抱怨自己的不幸运。哪怕最小小小小的不幸运。竭尽全力地想要索取别人的鼓励跟肯定。需要时刻确认被关心着。需要找人说话。不管开心不开心都不愿意只有自己一个人。我在努力。我会发脾气会犯错误但是我在努力。我有后悔经常纠结。我知道自己着实着实是个弄不灵清胡搅蛮缠的怪胎。我很抱歉。
        你们还是会喜欢我的对不对？

        真不好。在开开心心庆生的日子说了这么多不合时宜的话。心里很汹涌。很大力很大力地想要你们都快点给我HIGH起来。上次听你说。读书好累好累。经常让你哭起来。我很心痛。除了想打某人一顿之外想不出还能怎么办。而且不知道应该对谁挥舞拳头警告他不要在让你难受。或者我应该痛扁一顿你的书。对所有的高考练习月考卷大吼大叫。折断所有的粉笔拼命砸向黑板。我知道做这些都没用。做这些甚至只是和别人说起这些想法会让人觉得我精神失常暴力倾向。
        有时候真的觉得有种蠢蠢欲动的戾气要冲出来了。一个人走在路上。脚步飞快飞快的。会突然叹气。很深很深地叹气。有时候会忍不住开始大声咒骂。有时候觉得自己完全不能控制地用怨恨的眼神望着擦肩而过的陌生人建筑物甚至地砖和行道树。我很难过。我不想像现在这样。时间快点快点过去。我们可以恢复正常。或者回到过去。到初中。
        到初中。我们在一起。我们一起在学校里走路。十指交叉。我们讲自己的话。在小教室复习功课。或者走廊。很宽阔的楼梯。没有人的对面一层。学校不拥挤。有时候吃面。你签班级日志。和NANA同桌。下课我们很幸福地又在一起。去吃饭。有时候跑步。一边大笑一边跑。你用红色的书包。夹在胸前和现在的动作不太一样。我很怕星妈。我们吃冰淇淋被她骂。还有吴锋刃。想到他有件黑白条子的T-SHIRT。伸开双臂会有好笑的红红的两块。在小教室黑板上乱画。猪头。为什么原来总喜欢画猪头。向你抱怨数学课上蘑菇的脚。被他追然后在大庭广众摔倒。最好笑的是我居然满身泥水地站起来哇哇大叫。“蘑菇！啊蘑菇！不要过来！”然后哈哈大笑。你保护我。我记得。但是我很离奇地摔倒。我们在寝室里一起睡觉。两个人挤在一起说话。很高兴窄窄的床容纳下了两个肥肥的人。现在你好瘦。瘦点好。可是不想你是因为压力太大才会。走在路上我们讲很无聊的人和事情。但是那个时候很开心。那些无聊的人和事情那个时候显得很有意思。现在让人很怀念。我在想我们一起吃东西的时候。那些东西。不好意思又很开心。那次走过走廊的时候你说我呼吸不正常。我知道。但是那个时候实在太难呼吸了。紧张到要窒息。很多人还是和原来一样。很多人变了。很多人不属于我们的集合。
        我喜欢初中的时候。那个时候有很多让我骄傲让我羡慕让我觉得异常美妙的事情。那个时候我很正常地疯疯癫癫胡作非为犯错后悔被原谅。现在我不一样了。虽然和很多人比也许更接近原来的样子一点。但是我十八岁了。不可以再那样。有时候很惊慌。因为我不想变得和原来不一样。原来我很快活没有什么多余想法简单而且幸运。现在。乱七八糟。很可恶的样子。被当成怪人。虽然其实我自己蛮愿意当个怪人的。本来我就是这样。是怪人也是这样。
        我们在一起就好了。那一切都会好的。

        现在。你什么都不要多想。好好学习。好好用功。认真看书做题目。上课专心听讲。吃饱睡好。很快就会好的。高考很快就会过去啦。然后你到上海念书。然后我经常去那里找你玩。我们赚钱。周游世界。吃好吃的东西。遇见可爱的人。拍无数多照片。谈一场不伤心的恋爱。种花养蜗牛砌一个只允许我们两个人用的游泳池。去游乐场电影院到山顶和海边。骑机车坐双层观光巴士。烤饼干做巧克力喝水。培养良好的饮食习惯。看飞机和星星听火车轰隆隆的声音。手拉手爱走多久走多久。永远不分开。
        生日快乐。亲爱的。我一直想你。要开心。

        突然很想被人喜欢。原来也想。不过不是现在这样。被人喜欢。然后喜欢他。
        觉得好笑。因为微乎其微的几率吧。没有人喜欢。原来觉得挺好。现在。突然觉得孤单。
        比如说。想说话不知道找谁。想出去玩不知道找谁。想狂赞一下新看的电影不知道找谁。想吃东西不知道找谁。
        没有一个很特别的人。我的意思是。那种特别。
        出现这种心态。难道是又青春了。或者更像是老了。
        明明冬天。还泛花花心思。

        午睡。惊醒的。梦见一个人。忘了情节。只知道一瞥眼看到他站在身边。心惊肉跳。就醒了。
        爸爸说。你终于睡醒了。
        恩。被窝很暖。舒服。不起来。听歌到耳朵痛。
        发觉自己不由自主开始YY恋爱生活。起床洗脸。生怕人看到红红的耳朵。
        光脚走在地板。浑身软软暖暖。盘腿吃雪糕。一直到满足得肚子痛。
        喜欢只穿长长的衬衣。就算被爸爸骂。
        午睡么。值得放肆一下。

        今天没有用电话。而且已经准备好停机。
        突然觉得很失败。怎么会为这种事沾沾自喜。
        发现每次都对它出气。又摔又打。恶语相加。它很好脾气地报复。
        爸爸说大学换电话。妈妈说想换就换吧。
        想到上星期回家。看到有人用一样的电话。很高兴。结果被人嘲笑。
        他说。看看吧。这么老款的。
        很用力笑着。很用力地。“哼。”
        之前说过他的背景难看。居然还记恨的。
        是自娱自乐。包小小的套餐。觉得满意。也许停机以后可以放弃电话。
        从来没有人给我充话费。我也没有给别人充过。

        原来的感觉。可以怎么形容。逐渐没有了。
        其实有点失望。还有一点惶恐。
        怎么就没有了呢？
        回想起过去很多种种。觉得傻。好笑。没有意义。
        我不够聪明。故事复杂到可以拍电视剧。绝对不好看。
        别人也经历很多。有开心和不开心。我还以为只有我在忙活着。
        忙活。还好还活着。结果令人欣慰。
        我会记得很多吧。我不确定。
        记得很多初中时候的事。虽然忘记的更多。发现记得高中的。大概只有最近一个月。
        以为会刻骨铭心的。到底还只是一记印象而已。
        模糊一个轮廓。可能要等很久以后。蓦然回首。才知道有多美好吧。

        发觉。有很多想法。微妙地变了。
        比如说。对看电影吃爆米花不觉得那么神圣了。对内容矫情的信息或者电话不觉得那么紧张了。看到两个人甜腻腻地手拉手不觉得那么反胃了。听说怪异纠结着的情感联系开始或者结束也不觉得那么惊讶了。
        是我世故了吧。从什么时候开始？
        如果有一天。我开始做那些我曾经厌恶至极甚至发誓永远不会染指的事情。一点都不诧异。
        就像现在。厚脸皮地春情荡漾。
        “不纯洁了。”只是外表。也许不止。
        终于有一天。我会彻彻底底投身恋爱的。
        也许在度过冬天气温回暖的时候。