看了一篇文章。想转给爸妈看看因为里面说的想法我也偶尔会有。尽管只是偶尔会有。这又一次说明我是多自我中心的人了吧。转发的邮件里想写两句话。一开始无非想说我偶尔也有文章里那么无私又虔诚的想法却越说越跑题。到最后就不敢寄出去了。

我想知道到多久之后一切又开始有轨道地行进的时候我会怎么回望我这一个仓皇失措的时期。是大多数毕业生都会有这样茫然的漫长瞬间么？我把这些字留在这里。也许有一天我会发现我是怎样在这几个月穿梭过了几世纪。

“老爸，

看到一篇文章。觉得和我最近想的一些事很相近。虽然它写的是妈妈但是觉得说妈妈或者爸爸都可以。

我现在常常想起妈妈说我的一些话。比如说我很自私又读书太少。我也会想你说过的一些话。比如说五十岁了还做什么梦。那个时候有狡辩觉得是你们不了解我和我们这个年代觉得你们一个总是痴心妄想另一个又太安安耽耽。可是每个年代不都是这个样子。每个人的故事又有多大差别。

我以为我可以很强大的。我以为只是时机未到总有一天我会闪闪发光。其实要发光哪一天不可以谁说一定要等到长大。一直觉得我会过一种和你们不一样的生活我要跳到这个框框之外。到今天居然很没用地会要毕业之后回到家去。心里面很害怕。出国念书像是一个圈套。只许向前不许回头。之前很轻松地谈论别人说回国的估计都是在国外找不到出路的。现在自己就是被谈论的对象。在明年一帮同学轰地全到美国念书了我就灰溜溜地回家了。可能是我太在意别人的看法吧。又或者是我太不在意所以一直以来都不够努力。

说实话。很想有一段时间能够梳理一下自己。又担心真的有了那么一段时间我会不会又纠缠到别的什么无聊事情里去然后又没有好好反省。觉得我变成一个悲观的人了。没有信心。知道自己不够好又做不出行动来改变。所以我想换一个环境。我不知道。也许因为生活总是在别处。就像我之前总以为这一周的事情办好了就可以舒一口气但是一口气还没上来就发现下一周其实更恐怖。或者是我调节压力的阀门不那么灵敏了吧。太眼巴巴地望着辛苦之后的轻松让我在可以分担一下辛苦任务的轻松日子就真的太轻松地度过。节奏乱掉了。我不知道我有没有说清楚。感觉我被推搡来推搡去有点不知所措。

不过挫折是好事情对不对？让我可以稍微收敛一点不要太盲目自大。是我自己要过这样的日子的所以也怪不了谁。我要来美国学历史和英语然后整天读啊谢啊被K说英语表达还很稚嫩毕业之后又难找工作我怪不了谁。是我自己不够厉害是我自己要跑来人家地盘是我自己总是畏畏缩缩不敢尝试。相反的你们那么支持。各种方面。我很愧疚。对你们的付出我都没有办法回报。是我吃掉了你们的梦想的吧。你们也是和我一样想要到各个地方走走看看对每样有意思的事情都想单纯学一学而不考虑用处躺着发呆做一个大白日梦然后起床就有饭吃。我觉得我就是一个啃老族。我之前还对这样的人嗤之以鼻虽然我没有太常把这种想法说出口。

我不知道我说抱歉有什么意义。也许你们对我本来就没有太大期望。但我失去你们就什么都不是了。对不起。我本来以为我就是你们的梦想。才发现。事实上我不光夺走了你们的梦想还把我自己狂妄自大的梦想强加到了你们身上。我不能够理直气壮说我很努力甚至不能够保证今后我会努力。

我身体好的。心情沉得很低所以一直都很平静。不要为我担心。你们要注意身体。向外公外婆问好。

然子”

我不知道为什么要生气。这本来都不关我的事。然后就知道了都没准备好。就是不喜欢这种突如其来。可是这种事情怎么可能循序渐进呢。每个人都这样。特别讨厌然后我都不想再见到这些人。可是怎么能够不见到呢。都是关心的人呀。或者这是一种好事情。告诉我不能够停在原地。世界怎么变这么快。

怪人。你都找到幸福了。不能抛弃我。唉。为什么我总觉得有女朋友的男人靠不住。觉得不会再常找你玩了。

我的男朋友呢？

    我开始到处写日志了。。。Blog和日记本都已经满足不了我随手乱涂画的习惯了。
    今天4月15日。星期五。狂风大雨之后天朗气清。传说几小时后有飓风。但是谁在乎Weekly Tornado呢。
    昨晚碰见Ian。哈哈哈。有这样的朋友实在太幸福了因为他超给人信心的。如果有谁夸人不遗余力那么就是他了。介噶奇怪的我这个人。喜欢说自己不好又喜欢听人家说我好。哦对对。说见到Ian是因为终于在他和Prof的唆使下开始写Grants的申请了。然后写到两点半还没写好。所以就到今天了。睡觉的时候应该还没下雨吧。作为一个宅神。我确实不太了解外界。嗯。今天就是这样开始的。
    以为上星期考得一塌糊涂的Quiz居然还有85！！！如果没有那些个令人无语凝噎的呆错误就应该是94了。神奇的数字。Sonya说95年她7、8岁。那就比我大一两年咩。人家怎噶成熟。羡慕她细胳膊细腿儿又觉得这样确实也少点风韵。Kevin是个奥妙的人。Maggie今天对我笑了好久。她是第一个让我知道什么叫雀斑的人。
    Spanish这学期算是大失撇了。为什么每次都是92要么93分？？？为什么94才是A！！！觉得Murphy作为倾倒对象的比例越来越小了。果然日子长了再轰轰烈烈爱情也就成了亲情了——这是我想多了。也许下学期不常见了就又会激情燃烧吧。过于不甘心啊。我很想有并不存在的Extra Credit。我要作一个咖啡的广告。我觉得我还是一个很有创意的人。Me gusta~
    Sarah也表扬我了！超级喜欢她觉得她软软的脾气超好长得又很舒服。而且有时候还很惊艳。其实昨天想说Prof. Sheikh比所有同学都好。就她表扬我多。所以Sandy说她被Prof表扬之后特别惊喜我一开始就有点没想明白。然后我就想为什么大家在课上都噶凶狠下课又使劲夸。然后我还很喜欢Neil。沉静的大男生啊多诱人。而且他上课玩纸牌太合我胃口了。就像Ian觉得我好有因为我的课题和他的很相像。我觉得Neil好也因为对他的课题蛮感兴趣的。所以我开始喜欢Emily了吧。自从她改了个更有意思的课题而且暴露了她的小粗腿之后。也很喜欢Alicia。因为她扶眼镜的样子很有爱。气质。其他人——虽然也剩得没几个了——无感。看来我还是喜欢喜欢我的人。大概每个人都是这样的吧。所以我也要把我的爱表现出来嘛！
    唔。还是觉得全美国叫Alex的人太丰沛。然后想到某人的手指头。亏他还叫Tapper。也不错。Tapper，the Big Fingers。我没看懂老师发的prompt。这门叫“变态”的课。好吧。其实是变形。每次都想到婴儿。第一次知道Metamorphosis就是因为她们的儿歌。OMG而且关于那首歌我只记得这么个词了。。。我觉得男女朋友一定要头发不一样颜色才好。就像Hustle里Danny和Stacie一样。虽然他们不是情侣。于是觉得Marcus和Nicole很般配。虽然他们只是纯洁的partners。不过也许只是因为我不明真相又或者这是一种可持续发展的关系。某天下课后我就一直在想。Say和Mean的关系。我和索兰讲关于有个人。我，还有其他在场的人，总是听懂what she says听不懂what she means。然后就发掘粗了一大堆类似的。比如说我上课的时候hear without listening。又比如我读Spanish的时候，甚至是随便什么课的Reading的时候，see without watching。总的来说。总觉得我就是study without learning。好吧这么说可能有点夸张。但是我确实没有对731部队印象深刻——现在有了。心中有愧。


    发现。晓得Olivia是报社的之后觉得她突然变可爱多了。然后再发现她Senior之后突然想挽留了。我喜欢Sandy的课件背景。不过讨厌Kate总是把她的大脚趾搞出声音来。每次她在那里搞我就想去把她脚趾拧下来。这是我的暴力倾向。然后我越来越喜欢Rachel了。她笑起来眼睛亮亮的又很腼腆但是发言的时候很霸气。Leigh很有味道。Anna也是。然后又觉得Larney和Leigh不知道为什么有点像。我不知道我从Prof. Tichi的课上有没有学到什么。但是因为她和我一样名字就很喜欢她。还虽然我经常没明白她的笑话。还虽然她居然开始每次都叫我全名了！我应该准备个小名什么的。Rannie？啊哈哈哈。

    还一个半钟头就Rites了。两天。每天8小时。上班一样地high。后天还有Off Broadway。然后下周末Original Cast。作为一个没有什么艺术修养的人我不太理解为什么我这么喜欢这种东西。然后我看着长长没有尽头的作业清单感到很无力。宁可不睡觉的么。其实昨天上午头痛到让我真的晓得什么叫headache了。想到普华永道的故事觉得自己就是过劳变成脑膜炎了。总觉得时间不够用。有人说这是衰老的表现。    今天4月15日。离回家还有三周整。我开始从期待变得有点恐慌。